不久前在线配资炒股开户，上海机场苏州城市航站楼迎来专属的三字代码“SZO”。三字代码由国际航空运输协会制定，在航空运输中以三个大写的英文字母作为机场等地点名字的简称，如上海浦东国际机场PVG、上海虹桥国际机场SHA等。
“这是三星堆首次发现手工业作坊，填补了三星堆考古研究的一项空白，具有重要意义。”四川省文物考古研究院三星堆遗址工作站站长冉宏林难掩兴奋。
1、小王去买菜，问老板：“螃蟹怎么卖？” 老板说：“158 块一斤。” 小王说：“太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18 块钱一斤。” 小王说：“咋死的？” 老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”
2、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己长的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的 2024！
3、过年回家，我爸非要给我介绍一个相亲对象。我没办法，只能硬着头皮去了。一见面，那姑娘就问我：“你有房有车吗？” 我心想，这也太直接了吧，于是我回答：“我没有房，但是我有一个祖传的宝贝。” 姑娘眼睛一亮，问我：“什么宝贝？” 我说：“我爷爷传给我爸，我爸又传给我的，就是这个姓！”
4、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看，原来是他踩到了一个柠檬。他心想，这柠檬怎么这么调皮，跑到路中间来害他脚酸。于是他就把柠檬捡起来，狠狠地咬了一口，边吃边说：“让你酸我，我吃了你，看你还怎么酸！” 结果，他被酸得眼泪都流出来了。
5、小李去医院看病，医生问他怎么了。他说：“我觉得我得了一种怪病，只要一看到漂亮女生，我就会心跳加速，呼吸困难。” 医生想了想，说：“那你这种病还挺严重的，不过我有一个办法可以治好你。” 小李急忙问：“什么办法？” 医生说：“你以后别看漂亮女生就行了。”
6、有一次上课，老师问小明：“如果你是皇帝，你最想做什么？” 小明毫不犹豫地回答：“我要把所有的作业都烧掉！” 老师又问：“那如果你是神仙呢？” 小明想了想，说：“那我就把所有的老师都变成孙悟空，让他们去西天取经！”
7、昨天晚上我做了一个梦，梦见自己变成了一个超级英雄，拯救了世界。正当我得意洋洋的时候，突然被一个怪兽叫醒了。怪兽对我说：“你能不能别打呼噜了，我还以为地震了呢！”
8、小张去参加一个面试，面试官问他：“你最大的优点是什么？” 小张想了想，说：“我最大的优点就是勤奋努力。” 面试官又问：“那你最大的缺点是什么？” 小张说：“我最大的缺点就是太勤奋努力了，以至于有时候会忽略一些细节。” 面试官听了，笑着说：“那你这不是优点和缺点一样吗？” 小张一本正经地说：“不一样啊，优点是我真的很勤奋努力，缺点是我说我勤奋努力你们可能不信。”
9、小王和朋友去吃火锅，点了一份麻辣锅底。吃着吃着，小王突然感觉嘴里一阵刺痛，他以为是吃到了辣椒籽，就没在意。可是过了一会儿，他的嘴越来越疼，而且还肿了起来。他赶紧跑到镜子前一看，发现自己的嘴里竟然爬出来一只小强。原来，这只小强不小心掉进了锅里，被小王吃进了嘴里。小王顿时觉得一阵恶心，差点吐了出来。他的朋友在一旁笑得前仰后合，说：“你这是吃了一顿‘小强火锅’啊！”
10、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你… 你都如何回蚁窝（回忆我）？” 那朋友一愣，然后反问道：“带… 带… 带着笑或是很沉默？”
11、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那顶帽子是顶鸭（压）舌（蛇）帽。后来许仙又娶了一个老婆，他老婆问他：“我和你前妻白娘子谁更漂亮？” 许仙说：“你们俩各有千秋。” 老婆又问：“那她是怎么死的？” 许仙说：“别提了，她就是因为太爱漂亮，总是买一些奇奇怪怪的帽子，有一天她戴上一顶鸭舌帽，就被压死了。”
12、一只小绵羊被剪了羊毛后，就再也睡不着了，为什么呢？因为 “失绵” 了。小绵羊非常伤心，它觉得自己变得光秃秃的，好难看。于是它决定去找理发师，让理发师给它重新做一个发型。理发师看了看小绵羊，说：“你这头发太短了，我没办法给你做发型啊。” 小绵羊听了，更加难过了，它哭着说：“那我怎么办啊？我现在这个样子，都没办法出门见人了。” 理发师想了想，说：“要不我给你染个颜色吧，这样看起来会时尚一些。” 小绵羊听了，眼睛一亮，说：“好啊好啊，那你给我染个什么颜色呢？” 理发师说：“我觉得粉色很适合你，看起来很可爱。” 于是，理发师就给小绵羊染了一个粉色的头发。小绵羊看着镜子里的自己，开心地笑了起来。它觉得自己现在变得好漂亮啊，就像一个小公主一样。
13、有一天，小明上课迟到了。老师问他：“你为什么迟到？” 小明说：“我在路上遇到一个老奶奶，她摔倒了，我就把她扶起来了。” 老师说：“这是好事啊，那你也不至于迟到这么久吧？” 小明说：“因为我把她扶起来后，她又摔倒了。”老师问：“那你又把她扶起来了？” 小明说：“是啊，我又把她扶起来了，可是她又摔倒了。” 老师不耐烦地说：“那你到底扶了她几次啊？” 小明委屈地说：“我也不知道啊，我只记得最后一次扶她起来的时候，她对我说‘小伙子，你别扶我了，我再这样摔几次，你就要破产了’。”
14、孙悟空找不到金箍棒了，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？” 土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。” 孙悟空一听，气得火冒三丈，说：“你这老头，竟敢拿我寻开心，看我不打你！” 说着，就举起金箍棒要打土地公。土地公连忙求饶，说：“大圣饶命啊，我说的是实话啊。你看你的发型，不就像一根金箍棒竖在头上吗？” 孙悟空听了，摸了摸自己的头发，觉得土地公说的好像有点道理，于是就放下了金箍棒，笑着说：“算你这老头会说话，这次就饶了你。”
15、甲：“你会学鸽子说话吗？” 乙：“在路上了。”
16、问：为什么阿姨从不流汗？答：因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
17、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我的头像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“孩子，说话就说话，别对着妈妈吹。”
18、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
19、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。过了很久，蜗牛还没回来。乌龟急了，打电话催道：“你再不回来我就要晕倒了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你再说我我就不去了！”
20、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”在线配资炒股开户，小鸡对小鸭说：“你 duck 不必”。小鸭听后，“嘎” 地一声哭了。
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